弱懦

现在坐在电脑前面的我
是在2月23日 17：46分
写这篇....

具体要写什么，我不懂
我尝试了唱歌，听最大音量的歌
完全释放不了我内心的感受以及压抑

对，我很难受
我唯一还很为自己骄傲的是
对于喜怒哀乐的体验，我向来都是诚实对自己表达

但同时很难过的是
我还是我
那个以前的我

我一直以为活到了23年有余，
我虽然没多大成就，但认为自己至少一直都在少许前进。


上了CP教练技术课程后，
我看到了很多所谓的真相
这让我不管在人际，事业，家庭，生活
都有了不少的选择权力去改变
关于爱情，CP 还是太直白了一点
付出不要求回报，多少人能在爱情的过程中做到

之后我上了把妹教程
以我CP毕业后的基础，我迅速了解到以前所有爱情结果的真相
也看透很多女生背后的目的，所以渐渐的对女生毫无兴趣
那种感觉就像你做一件事说一句话，我都知道你在想什么
人不能和自己玩 锄老2 的原因 就是因为知道全部的手牌
那还有乐趣和兴趣吗？

单身了五年，
我见过不多不少个女生，没有一个女生能让我感到丝毫兴趣
总是见了一次面后，就不想继续了
于是我期间就自我满足的去当人家的爱情询问师
（2019年的我现在笑了。。。）


五年了，
很多人都一直说 像我这样的男孩
怎么可能没女朋友，当然也有可能只是客套话 无所谓
也有人告诉我，不去尝试交往 怎么知道后续会没有兴趣
平凡人的人生，就只有一个最爱
为什么要去急着求爱
怎么知道未来的某一天，我不会遇到一个让我心动的女生？


没想到时间过的是如此快速
今天就到了我那五年期间 非常期待渴望的
痛苦的感觉


事业与社会上的压力
再怎么重，它还是能解的
因为目标人物/对象人物 只有自己
只要搞定自己 搞定事业

来到了感情，我。。。
无力，压抑，伤心，吃醋，空洞
无数个的自导自演，套路，话术
来到这个阶段，我自问自己
我做不到 “付出是唯一的出路”
我只能做到的是 要么坚持争取 要么放弃


这几天的感受，让我感觉五年以来对爱情的沉淀
好像都是白费，完全还是那个幼稚，占有欲，懦弱de男孩
爱情就是这样，当一方还没陷入的时候，都还可能捉得住对方的心
一旦其中一方陷入了，要么你赌大小 中了 一边 （也喜欢你）
如果不喜欢你，那么做好准备吧
要是在陷入之前，都捉获不了对方的心
接下来的日子，肯定会比之前难受。
因为出来追求对方，还有一个要对抗的敌人
就是自己    的自导自演。




okay~ 写出来后
心情终于平复了，下面那句只是提醒自己

自导自演的后果非常的大，在还没处理好自己的心态
分分钟做出来的选择 都是摧毁
处理了后就重新出发吧 ！~

最后我真的很想大声对你说
：“傻吗？ 那个手表只不过是借口啊 ”